小和。跟妈妈“求婚”

小和对我说: Mommy, I want to marry you!!

以前常听说妈妈总会被儿子“求婚”
心里就非常期待有一天我的儿子也会和我说要跟妈妈结婚的话
以小和那种“不食人间烟火”的单纯个性来看
我以为我是不可能会听到他的“求婚”了

盼了快5年了 终于听到小和跟我“求婚”
突然从他的嘴里吐出来
说实在的我是非常意外
虽然说 他还是不明白结婚的意思

是说 被儿子“求婚”的心情
怎么会比当年老公跟我求婚时还要觉得感动呢！
哈哈哈哈～～～～

古董挤奶器

我想这挤奶器最少也有35年的历史了吧
是家婆的珍藏耶～
跟她借来拍照还是小心翼翼的
因为这挤奶器是玻璃做的啊～
稍一不小心 打破的话 我去哪里找这样的挤奶器还给她呀！！
不过还是想放上来和各位分享下 呵呵～



家婆真的很厉害收东西
连盒子都还美美的
这东西一直收在她的梳妆台上
我想有她不少的回忆吧

哺乳路上 家婆一直是非常支持的
她认为 奶粉这东西那么多营养 肯定是添加了很多的化学成分
所以没有什么是比母乳更好更天然的了
她也常常骄傲的跟别人说 两个乖孙都是母乳宝宝 才长得那么健壮
无论是精神上或行动上 她都给我非常多的鼓励和帮助
不需要面对家里长辈的压力 我的哺乳路才可以走的那么顺利
感恩啊～

这挤奶器其实对老公也是有“美丽”回忆的
他说 小时候曾经尝试用来“挤奶”
可是怎么样都挤不出奶来
哈哈哈～～～ （笑瓜我了！！！）

自己。生日快乐

不知不觉 来到了35岁
尤其是有了孩子之后
更是觉得怎么时间那么快 怎么老得那么快
还真的是不得不感叹... 岁月催人老

今年的生日3个愿望 是
希望我想要的“那位” 可以来叩门
希望全家人平安健康
希望.... 还可以有多三个愿望
哈哈～ 还真是贪心 :p

今年 老公送我两份大礼
支票是开了 可是日期没到 还不可以兑现
一份要等老公弟弟度蜜月带回来
一份要等六月

不过 最希望的是待早上醒来
可以听到儿子对着我唱生日歌
已经跟他说了 不知道他记得不 呵呵～～

自己～ 生日快乐～

父子不在的那三天两夜

老公和小和去了小旅行
小宇也回了婆家“度假”
“单身”的那三天两夜
晚上玩手作煲剧到凌晨
早上睡到自然醒就窝在床上继续煲剧到近中午才起床吃午餐
第三天早上回婆家前 还跑去逛街买东西
好久没有那么逍遥放肆啦啦啦啦～～～

久久这样放纵自己（四年了！） 其实很蛮不错的
可以让自己好好充充电 满足自己“私人空间”的欲望
毕竟全职妈妈 平时都把时间、精力、心力都全献给了孩子
难得独处 特别格外珍惜

听过这样的说法：
当妈妈的 要先爱自己 把自己照顾好 才能照顾好孩子

以前不明白这句话的意思
总是把孩子排在第一位 什么都先想到孩子
出门要带着孩子 好吃的要留给孩子
就算是累了 病了 都还是先顾好孩子才想到自己
结果 身体累了 没有办法给孩子优质时间
心情累了 反而把坏情绪也传给了孩子
这样的恶性循环 其实对自己 对孩子 都是不健康的
所以 妈妈有时候也是需要自己的空间

当然 孩子不在身边 还是会非常想念 非常担心
不知道他们好不好 吃饱了吗 有没有早睡 玩的开心吗....
怎么说 孩子还是妈妈一辈子的牵挂
可是适当的时候 “放手”也是件好事
“再相见”也可以更拉近彼此的距离

说真的 “放手”还真的是一门非常难修的课程啊～～

小和。毕业了

我此刻的心情 非常激动非常开心 好想哭
近两年来的治疗 我终于看到了成果
小和感觉统合的老师说： 小和可以毕业了！
就是 他可以不用再上感觉统合的课程了

其实 今年一月 Peggy老师有说小和可以不用再上了
只是我还是会担心 想说就再给小和3个月的观察期吧
三个月了 我再次向老师确认 小和是否真的可以不用再上了
老师用非常肯定的语气回答我说: 小和目前的情况 已经很好了 是非常好

了解我此刻心情的朋友 请你们抱抱我
那种放下心头大石的心情 那种激动的心情 我想只有你们了解
长时间被无奈 担心 沮丧 困扰着 我压力得无法表达
常常只能偷偷的躲起来流泪
现在整个人放松了 不止是因为自己也看到小和一路以来的进步
更是因为小和的努力进步也得到了老师的肯定
“很好 非常好” 这里面包含了多少泪水 努力 付出啊～

虽然毕业了 可是还是需要留意和引导小和的情绪管理
毕竟情绪上的表现是难于控制的
最重要的是 父母要常常陪伴在侧
给予他更多正面的能量

我感恩 小和都遇到了非常棒的老师
我感恩 我也遇到了很多给我支持鼓励的朋友
我感恩 家人给我的帮助 尤其是我的父亲和家婆

宝贝小和 真的谢谢你
让妈妈觉得自己是有成就的
未来的日子里 妈妈还是一样会陪伴你
用妈妈全部的爱 陪你一起成长
我们一起加油哦！！

小宇。很像！很像妈妈！

当老公拿出这张照片给我看的时候
老实说我自己都吓了一大跳
是说 小宇怎么和我小时候的样子那么像啊？！
可以说是一模一样了吧？！！



基因这个东西真的很神奇哦
看着和自己长得那么像的孩子 感觉还真妙
最近还常常望着小宇傻笑呐
好变态的妈妈！！
哈哈哈～～～

我小时候的大头照 就只剩下这101张了
很久以前送给了老公
他一直收藏在皮包里
害我现在很像“抢”回来
是应该拿去复制多几张的
我承认我很自恋 呵呵！

要几个孩子？

以前 老公说他想要四个孩子
我说：好啊 你去找小老婆帮你生吧！
（不过如果他真的去找小的 我应该会阉了他 嘿～）
四个孩子？ 那个时候我真的觉得四个！！跟我开玩笑吧？
兩個还差不多可以接受！

可是 今天的老公 如果多个老三他都觉得怕怕的
养育孩子真的不容易
时间 精神 金钱 自由 都要牺牲
如今倒换成是我 非常期待老三的到来
只是還在計劃當中 時間未到 心理上却是已經準備好了
心里还在想 最好來個雙胞胎 如果是雙胞胎女兒就更美好
毕竟年龄的问题 生了老三就要收工了
是说 現在的我 真的很愛孩子啊！

小宇。好好笑的表情

前几天在整理照片的时候
无意中发现了这张照片
本来都不知道自己拍下了小宇这样的表情
当照片出现在电脑银幕时
我就开始忍不住哈哈大笑起来

小宇虽然是一脸杀气腾腾的样子
可是却是可爱到杀死人啦
这个表情真的好好笑哦～

照片里的小宇 穿了我的t-shirt
不知道是不是这样 所以很不爽捏
遇到我这样爱抓他来搞怪的妈妈.....
他也只有自叹倒霉吧
哈哈哈哈哈哈～～～～～

哺乳。乳腺炎

星期一下午 小宇只吸左边的奶就睡着了
心想 那就不要吵醒他吸另一边的了
信心满满的以为 反正哺乳了15个月 已经不会涨奶
应该也不会有什么乳腺炎啦

没想到第二天早上 右边的乳房靠近腋下的位置 竟然痛了起来
尤其奶阵来的时候 更是痛得让人受不了
可是并没有摸到硬块 也没有发烧
心想..应该不严重 只要让小宇多吸 应该会没事的

到了傍晚 身体越来越觉得不舒服
拖着不适的身体 带两小逛公园
回到家冲好凉 竟然没有胃口吃晚餐 身体也发烧起来
那个晚上 一直烧到39度 都没有吃药
要哺乳 也没有药可以吃

然后身体越来越酸痛
尤其是那双小腿 真的非常酸非常痛
真的不知道乳腺炎跟小腿有什么关系
为什么小腿可以酸痛到...好像“风湿痛”那样？！！
头贴退热贴 + 让小宇多吸奶
第二天竟然也没事了
谢天谢地 还好只是辛苦一天

一直以来 我还沾沾自喜的觉得自己很好运
哺乳小宇一路走来都不曾碰到乳腺炎
然后哺乳了15个月也不会再涨奶啦
更是觉得不可能会得乳腺炎的
真的大话不要说的那么早 一定出事！
不过还是觉得自己很幸运啦
这15个月以来还是第一次乳腺炎 （最好是唯一一次）
哺乳两个孩子 到目前为止也好像只有两次还是三次
比起很多人是很好的记录了！！
之前就听说 会得乳腺炎就表示奶水充足
那应该也可以说到今天我还是有“奶”的 没有饿到小宇囖 哈哈哈～

小和。爱唱反调

最近的小和 很爱唱反调
跟他说：要乖乖 他答：我不要乖乖
跟他说：要吃饭 他答：我不要吃饭
跟他说：要睡觉 他答：我不要睡觉
跟他说：be a good boy 他答：I want to be a naughty boy
跟他说：要听话 他答：我不要听话
跟他说：要冲凉 他答：我不要冲凉
.......
...........
...............

今天 连学校的老师也问我 他最近是怎么了？
为什么假期过后变得这样（唱反调）？
还问我假期带他去哪里？？
他是不是看了什么暴力的戏？
还是参了什么朋友而被影响到？？

吼～～
我也不知道他为什么会突然变得那么爱顶嘴 爱唱反调啊
是说 我也是被他“气到半死”了

所以 我不断的在思考 不断的在反省
是不是我平时和他说话的方法 还是我对他的教育方法出了问题
说真的 我是一个极度没有耐心和好脾气的妈妈
常常不应该这样对孩子说话的方式 或是对待孩子的方式 我都做了
我深知道这样不应该 那样不可以
可是当下脾气来的时候 就真的什么都不记得了
事后虽然是极度后悔难过
也一再告诫自己不可以再犯
可是脾气毛病来的时候.... 还是犯了...

我在想 小和会这样 可能是因为有时候母子俩起争执的时候（他做错事时）
我会生气的说：你不乖
小和会紧张的说：我有乖乖
可是正在气头上的我还是会说他不乖
这样日子久了 就造成今天他爱唱反调的原因
这是我猜想的 如果每次我都换个比较“柔和”的方式说话
或许...今天也不会有这个问题吧

养育孩子的路上
我和他们一起成长 一起学习

小和。苦尽甘来？

固执不是他的错
坏情绪不是他的错
爱喊叫也不是他的错
他也是身不由己 他只是不懂得控制自己
这一切都是因为自闭症的因子在他体内作怪
真的 真的 他其实是个乖巧的孩子
有时候还乖巧得令人心疼

好一段日子了 都没有为小和做个记录
这些日子以来 其实小和很好 进步很多
我也忘记多久没有因为他的坏情绪而抓狂
完完全全的 我沉浸在他给我一件又一件的惊喜（进步）中

我不能说他已完全“康复”了
毕竟自闭症是不可能完全“康复”的
小和还是有一些自闭症的症状
固执 喊叫 发脾气....
只是 比起之前 真的是进步太多了
或许可以这样形容 简直是判若两人

现在的他 已经懂得适当的妥协
不像之前的固执 总是没有商量的余地
他也比较可以控制自己的情绪
听得懂指示 可以静下来涂涂写写
情感上也进步了 知道妈妈生气、伤心
语言上尤其进步更多 简单的对话已经不是问题
小和也听懂“故事”了 愿意接受一些有故事内容的绘本
可以坐下来听我说好几本的绘本
虽然比起同龄孩子还是落后了些
可是我并不要求他十全十美 一切慢慢来
我也知道他一直都在努力着 有进步就是有希望
有希望就会越来越好

自从诊断出他有轻微自闭后
我一直很努力的寻求一切对他有帮助的疗程
一开始就让他做感觉统合、颅脊髓神经系统治疗、语言治疗
到最近的生物化疗(BioMedical)、戒乳制品面粉类食物(CFGF)
能做的 我都尽量配合 只有一个目的 让他走出自闭的框框 让他以后能够融入人群
一路走来不容易 到今天我真的只能用“苦尽甘来”来形容我当下的心情

这条路不是我选择要走的
可是却也是一条我不能逃避的路
在没有得选择的情况下 我只能硬着头皮走下去
我沮丧过 伤心难过 灰心想放弃......
那种五味杂陈撕心裂肺的心情 至今想起还会觉得很可怕
今天的成绩 不是我一个人的 也不是小和一个人的
是很多陪我们一起走过的家人、老师、朋友、医生...的
真的 没有你们/他们 或许我根本就没有勇气陪着小和走到这里
是背后多少的支持 我们才能走到这里
虽然这段旅程还没有结束 可是我知道美丽的风景就在前面等着我们

哺乳。痛

最近 哺乳的時候讓我很痛
左邊乳頭都破了一個洞了
問題是 這個時候的小宇已經不接受奶瓶了
而且每次睡覺時都要奶睡
所以我都是忍著疼痛繼續餵奶
那個痛... 真的很痛... 痛到我會全身發軟
每次都只能強忍著 然後用力按著乳房 這樣會減輕疼痛感
後來 我想到了換個姿勢餵
至少小宇的牙齒不會磨到傷口 這樣疼痛感也減輕了點

疼痛還可以強忍著 我只怕傷口會越來越大 到時候就真的忍不了了 （哭～）
不是沒有想過停哺乳的 可是真的很不捨得
畢竟哥哥也哺乳到一歲半 我也想讓小宇喝到一歲半
可是小宇的牙齒真的很恐怖 常常會讓我的乳頭很痛（即使沒有傷口）
還是他的吸力太強了？！？！ >"<
再來 要小宇戒奶也非易事
曾經半夜的時候不給奶 他竟然又哭又喊又叫 抱也不肯 拍也不肯
一直到我受不了了 塞奶給他 他才甘願停下來睡覺 （暈～）
不過這一段遲早還是要來的 就看他牙齒的“表現”而已
乖乖的話還可以到一歲半
再來受傷到我忍受不了那個痛的時候 嘿嘿... 小宇 你自己保重蛤！

在哺乳小和哥哥的時候 就沒有這樣的問題
小和比較溫柔 懂得憐香惜玉
不過 那段時候有過一次乳腺炎

在哺乳小宇的這段時間就沒有得過乳腺炎
可是小宇是比較豪邁型的 反正就是要吸吸吸吸到他爽
不過媽媽就辛苦點了 >.<

養育兩個孩子 實在大不同

小和。電影初體驗

我很愛看電影
記得以前和老公還在拍拖的時候 沒事就愛往電影院鑽
一個星期最少都會看一部電影 兩三部更是常有的事
而且每次看電影 都會把票根保留起來
十幾年前的電影票根 還完好的保留著
那是我們很美的回憶 :))
不過自從小和出生至今 已經很多年沒進電影院看戲了
老公說 我們的最後一部電影是變形金剛第一集
那....是幾年了啊～ (驚!!)

好了 這個標題是小和的電影初體驗
怎麼卻變成了回憶起往事了？！！

是說 某天獨自去Tebrau Jusco辦事
經過電影院的時候 突然瞄到Barney的電影海報
突然興奮起來 腦海裡就馬上浮現小和的樣子
下決心一定要帶小和進電影院看這部戲
其實Barney並不是小和的最愛
我的目的只是想帶小和進電影院而已

後來想到小宇沒人看顧 就拜託小和姑姑帶小和去看
可是小和姑姑不敢 她覺得她沒有能力照顧好小和
她擔心小和一鬧起來她沒辦法應付
我說 小和鬧就把他帶出來就是啦 不一定要看完整部戲
其實 我心裡也覺得 要小和乖乖看完整部電影應該是不可能的
應該是看到一半就得退場了
but....小和姑姑還是不敢 吼.....

就在星期六那天 公婆和小和姑姑姑丈去旅行了 我們不必回鄉
馬上上網查了電影的時間表 3：40pm
那個時間老公已經放工回到家了
可以帶小和去看電影 老公在家顧小宇
吃了午餐 3點出門去看電影了

去到電影院 我帶小和去到電影海報前說 媽媽帶你去看Barney好嗎？
小和非常興奮（真的很興奮哦）的說好
而我也深深的感染到了他高興的心情
買票的當兒 卻被告知電影時間是3：20pm
那個時候電影已經開場了
無所謂 這也不損小和的興致 呵呵～
看這部電影 還有附送Barney的貼紙哦
小和高興的對著小姐姐說謝謝 ^.^



然後 我牽著小和的手進電影院
小和真的是好高興哦
那刻 我知道 我的決定是對的
進去電影院 找到了座位 小和就被那個大熒幕吸引住了
一臉好奇+非常專注的在看電影
可以和兒子進電影院拍拖 讓我覺得好幸福呢

不過 大概15分鐘後 小和就開始想跑了
我馬上抱他坐在我的大腿上
電影播放期間 他不停的說 “做完了”
我知道 他不想看了
還好 他並沒有因為不想看了而鬧脾氣
一直撐到整部戲播完 才開開心心的和我手牽手離開
後來問他 好看嗎
他還會回答 好看
也不知道是不是真的覺得好看 呵呵～～

這次的電影初體驗 算是成功啦
而且覺得小和的表現好好哦
不知道什麼時候 還有第二場呢！？:)

小和。明天開學了

明天 是開學日
新學校 新環境 新老師 新同學 新校服…
可是 媽媽的心情卻是緊張憂心多過期待開心
甚至憂心到我有退縮的想法 不想讓小和上學了
最擔心的是小和的情緒行為表現
我怕小和會亂喊亂叫 影響其他同學
我怕小和會發脾氣或玩到得意忘形去推同學 傷害到同學
我怕小和不肯吃自己帶去的食物 而吵著要吃學校的麵包點心
我怕小和沒有辦法聽指令或和同學溝通
我最最最怕的還是 老師沒有辦法應付他而要他退學

也許有了一次被退學的經驗
也許被太多學校拒絕過了
也許已經是第二次上學了
也許是小和的問題讓我憂心
這次 我真的沒有很期待 沒有很開心 (>_<)

小和。情緒問題

最近小和的情绪 可以说是糟糕到顶点了
有事没事大事小事高興不高興
早上中午下午晚上甚至在睡夢中
都可以聽到他用高分贝的尖叫声
一直喊 一直喊 一直喊 一直喊 不停喊…

尤其這幾天 更為嚴重
我真的快被他的情緒行為問題搞到快神經衰弱了
我不知道自己還可以撐多久
我也不知道還可以用甚麼方法來幫助他

每天早上 不是令人暖暖的“媽媽早安”叫醒我
而是聽了讓我的心在淌血的喊叫聲把我吵醒
他每喊叫一聲 就等於在我的心割下一塊肉
每天不停的割 不停的割 我的心不知道還可以跳動多久
從開始會覺得好生氣會阻止他喊叫
到現在我竟然可以無動於衷冷眼旁觀的任由他喊叫
我只覺得.... 我的心冷了...

之前聼一位老師說
自閉的症狀會隨著年齡的增長而顯現更多更嚴重
我很擔心 擔心小和情緒的問題不是越來越好 而是越來越嚴重
上感統 CFGF治療 可以做得 我都盡量做了
到底是哪裏出了問題
到底我是哪裏做的不夠好
到底是哪裏做的不夠多
我覺得好無助 我只能夠痛苦流淚
甚至不想面對小和 不想跟他多說一句話 不想陪他玩 不想陪他讀繪本 不想陪他睡覺...
我想逃走 我想放棄 我甚至想抱著他一起撞墻算了
可是 我沒有資格那麽做
孩子這個樣子 不是他要的 不是他想的
只能怪我這個媽 把他生得這樣

我知道 情況比我們糟糕的家庭更多
我不應該這麽消極 我更應該感恩
可是 我只是個凡人 凡人也會抱怨
我也需要一個情緒出口
否則這條路 我要怎麽走下去？

我需要一段時間 好好沉澱自己的思緒和心情
我明白 自己根本沒有放棄的資格
再怎麽無奈 我最終都還是要收拾心情 重新出發

一切真的是上天“美意”的安排嗎？

小和。生日的祝福

小和是个幸福的孩子
生日除了有同学帮他庆生外
还收到了很多的生日礼物



小叔和小叔姐姐送
Thomas puzzle、Thomas VCD、两本Thomas 故事书



姑姑姑丈送一大盒的Thomas玩具



爸爸妈妈送画板



小和的buddy Jayden送Thomas puzzle



舅舅送Thomas ABC玩具

看到吗？
全都是Thomas Thomas Thomas >.<

还有一张毅儿叔叔自制的电子生日卡
让妈妈觉得好窝心 好感动
谢谢毅儿常常帮我们拍照
我都好爱~





除了礼物
小和还收到了好多叔叔阿姨在面子书上的祝福哦！
（搞不好比妈妈生日时收到的还多 ="=）
这些祝福 让这个生日天充满着暖暖的爱
谢谢大家~ ^.^

小宇。又生病

与其说小宇又生病
其实应该说小宇的病一直没好
和哥哥一起生病后
小宇还有一点咳嗽 可是不是很严重 所以我也停药了
一个星期后 小宇突然又开始流鼻水了
而且鼻水有点黄黄的
马上又去看医生

医生说 他觉得小宇的病一直没好
虽然没有再流鼻水了 可是鼻水一直积在鼻子里
鼻水往后流 所以咳嗽一直没好
现在鼻水黄黄了 病情更严重了
要吃抗生素

糟糕！！抗生素？！！这个我非常害怕听到的三个字
小和哥哥到现在都还没有因为生病而吃过抗生素
小宇却在近8个月大的时候要吃
医生说不吃不行 怕会变成鼻窦炎 或肺炎 那就更麻烦了
我只好乖乖的+非常不愿意的 给小宇抗生素了

后来 吃了3天的抗生素 也不见有起色
又带小宇回去见医生
医生检查了说 看来那罐抗生素对小宇没有效
要换药 分量还加到4ml （本来3ml）
要再吃5天的抗生素

我的心.... 要碎了啊~
这么小就跟抗生素结缘了
那以后怎么办？
心里虽有千千万万个不愿意
还是得乖乖的给
毕竟小宇还小 我不敢让他自己好啊~

给小宇吃药 根本就是一件难事
通常得两个人喂药
小宇非常不合作 非常抗拒吃药
每次喂药都是一场战斗 小宇都会又哭又叫
好像我给他的是毒药一样
而且几次下来 他竟然还懂得怎样把药吐出来
对我来说 根本就是一场体力和智力的考验啊！

还好 抗生素今天是最后一天
小宇也好多多了 希望这次是真的好起来了啊！！

给小宇的话：
小宇啊~ 妈妈也非常不想给你吃药啊
可是你要快点好起来啊
看你鼻塞到那么辛苦 喝药也那么痛苦
妈妈也不舍得啊~
要健健康康的 那就不用吃药了咯！

當媽的心情

最近的脾氣很不好
常常會因為小孩的一點脫序行為而動怒
真的很懊惱這樣的自己啊~
每次發完脾氣才來後悔
我該怎麼做才能控制好自己的情緒呢？

我越來越沒有信心可以好好教養好我的孩子們
沒有信心 沒有體力
常常感覺很累 很懶 提不起勁
連開電腦要為小孩做記錄的心情都沒有
（都用愛瘋的blogger app）
越來越懷疑自己能否勝任號媽媽這個角色

我需要出走
我想喘口氣
心裡的壓力 好累~

小宇。被咬

被咬的不是小宇
是小宇妈妈---我！

昨天下午餵奶的時候
第一次被有兩顆牙齒的小宇咬
還可以感覺到他銳利的牙齒 痛啊~
我以為 那只是個巧合

晚上餵奶 小宇又在次咬我
聽到我惨叫一聲後 望了我一眼
竟然就趕快翻了個身 睡著了！
應該是知道要被罵了 &;&^{^>|&)€?'^{[=

唉… 这只是个开始啊
接下来的日子 有排受了！

不是好妈妈

最近 真的好累
身体+心里的累 觉得压力好大
整个人都没什么心情
觉得自己随时都会垮掉一样
这样的心情 又怎么可能对孩子有耐心呢
就这样 常常会为了小事 对孩子发狂

昨天 因为得陪小和去上语言课
小宇中午那段时间也没怎么睡好
到了下午午睡时 好不容易让小宇睡着了
正要出房门的那刻 小和去跑到房里来找妈妈
我说：小和等等 妈妈用枕头围着弟弟就来陪你玩
可是小和不肯 躺在地上大吵大闹 结果把睡不到十分钟的弟弟吵醒了

那刻 我的无名火冒了上来
好气 好委屈 好无奈
连日来的坏情绪 一起爆发出来
很凶甚至是失控了骂了小和 还把小宇抱走不理他
小和在房里哭 还哭到小便了
再来 又被我臭骂一顿

那一刻 我很气
为什么我的孩子还不能沟通？
为什么他的情绪问题还是一样糟糕？
为什么是我的孩子？
为什么？为什么？
十万个为什么一直盘旋在我的脑海里....

我骂 我的心也在流泪 我的心也好痛 我的心也在淌着血
我心里也明白的很
这孩子有什么错？
他只是想找妈妈陪他玩
他只是需要妈妈的陪伴
他只是依赖着妈妈
他只是单纯的 很开心的 只想要妈妈的疼爱
可是 却换来妈妈的责骂 妈妈的不谅解
他是多么的无辜
我相信 他连自己为什么被骂都不知道吧

就因为妈妈的坏心情 全发泄在一个无辜的孩子身上
那一刻 我深深地觉得懊悔
为什么我就不能忍一忍
我怎么可以把自己的情绪 全发泄在一个孩子的身上
天晓得这会对他造成什么样的阴影
我内疚死了 我到底对他做了什么啊？！
我深深地觉得 我不是个好妈妈 绝对不是.....